Home, sweet home! или токсичные родители в жизни одного травмированного психолога

Переняла у ya_schizotypic привычку ныть в ЖЖ-шке

Решила я сегодня поехать к матери в соседний город. Люблю я периодически менять обстановку, люблю поездки, это помогает мне перестроиться, снять накопившееся напряжение, порефлексировать, перезагрузиться.

С матерью у нас отношения сложные: в глубине у меня к ней много злости, обиды, непонимания, отвращения. Но говорить о своих детских травмах с ней — жёстко табуировано. Ибо она сразу уходит в позицию нападения: "вечно у тебя мать плохая" и дальше по сценарию. Поэтому на поверхности мне с ней чаще всего удаётся поддерживать приятельские отношения: я не пускаю её в совсем личное, но мы вполне лайтово можем общаться на какие-нибудь общие и актуальные темы. Поэтому, в целом, моё пребывание дома обычно обходится без скандалов и достаточно полезно для нас обеих, как мне кажется.

Сегодня что-то пошло не так. Возможно, это связано с тем, что мы сейчас с психотерапевтом активно прорабатываем мои детские психотравмы. Плюс ещё я сегодня очень мало спала ночью. Все это что-то оголило во мне, и психологические защиты не справились.

Collapse )

Магия подземного перехода или Музыкотерапия

Встретила сегодня крайне интересного человека. Наш владивостокский вольный музыкант - Сергей Костромской. Частенько играет в переходе на Суханова. Видела его несколько раз там, но раньше всегда проходила мимо.

Сегодня с В. шли в стоматологию через этот переход, и там сидел Сергей и играл "Hotel California". У меня было то самое настроение, когда я открыта для восприятия окружающего мира. Я немного задонатила Сергею, мы с ним перекинулись парой фраз, он представился, сказал, что его песни можно послушать на YouTube, и мы с В. направились дальше в стоматологию. Пока мы там сидели, ожидая приёма, я решила, что хочу познакомиться. Оставив В. на попечение стоматолога, побежала опять в переход. В этот раз попала на исполнение Высоцкого.

В общем, около двух часов простояла с Сергеем в переходе, смотрела, как он играет, наблюдала за народом, периодически мы с ним общались. На меня данное времяпровождение подействовало не хуже транков и психотерапии.

Я вообще плохо переношу больницы, особенно если помощь требуется моим близким. В последнее время в таких ситуациях стараюсь упарываться транком.

Сегодня мне удалось абстрагироваться от всех своих заморочек с помощью особенной атмосферы перехода, уличной музыки, ощущения свободы. Сергею спасибо за прекрасную музыку, ламповость, открытость. Это мотивирует и меня быть более открытой миру, ибо вокруг много удивительного и приятного, и порой нужно только это увидеть и оценить.

И, да, надеюсь, я все-таки освою игру на гитаре. Детские мечты должны сбываться.

Когда в семье два психа

Итак, наша песня хороша, начинай с начала!

У меня уже на протяжении последних двух месяцев было подозрение, что состояние В. начинает ухудшаться. Те сочетания таблеток, которые помогали раньше, перестали давать нужный эффект. Толк от заново подобранных препаратов был недолгим и недостаточным.

Потом была отмена нейролептиков и, вроде, стало лучше. Но дальше я стала замечать, что В. начал зацикливаться на некоторых своих идеях (например, чрезмерная, на мой взгляд, одержимость, доказательной медициной), стал менее критичен к продуктам своей психической деятельности и хуже воспринимать объективные факты.

Вначале мне казалось, что это укладывается в рамки его обычных психологических заморочек, но потом стало ясно и мне, и ему, что нейролептики снова станут статьей наших расходов.
В течение последних нескольких месяцев, когда я думала, что, вполне вероятно, придется вновь столкнуться с ухудшением состоянием В, я для себя решила, что с большей долей вероятности я в такой ситуации просто соберу вещи и уйду.

Collapse )

Ничто

Отсутствие чувств, мыслей, мотивации. Поверхностное существование, индуцированное внешними факторами. Уже больше десяти лет. Раньше мне казалось, что такие периоды бывают у всех. В 2013 году эта пустота стала более явной, патологичной, затяжной. Тогда мне казалось, что нужно найти лекарство. Тогда были достаточно длительные периоды нормальной жизни.

В последние полтора года периодов «просветления» всё меньше, они краткосрочны. Пустота стала уже не плохим состоянием. Она стала мной. Она настолько захватила меня, что я уже не могу её описывать в терминах «плохо, ненормально» и пр. Только память о том, что было по-другому и профессиональные знания указывают на то, что так быть не должно.

Перепробованы антидепрессанты, нейролептики, транквилизаторы, психотерапия, смена внешних условий, *роскомнадзор* - и ничего. Если я выхожу из этого состояния, то без всего ранее перечисленного и также ничего из этого не помогает мне удержаться и не скатиться вновь в пустоту. Всё чаще думаю о самоубийстве. Держит осознание ответственности и профессиональное понимание, что это неправильно.

Я могу что-то делать, если мне задать направление. Домашние дела, работа, учеба, общение с людьми, вылазки в социум – если этого не слишком много, то я вполне хорошо могу с этим справляться. И мне даже интересно, и я могу получить некоторое удовлетворение от происходящего. Но все переживаемые чувства поверхностны и быстро проходящие. Как будто я потеряла связь с собой, с чем-то внутри, что делает нас живыми и сейчас просто функционирую как механизм.

Я очень хочу достучаться до себя прежней. Хочу почувствовать себя живой. Хочу снова знать, что во мне ест ресурсы. Что есть я. Я не знаю, что я сейчас. Не могу себя описать. Судя по внешним признакам – ничего хорошего из себя не представляю. Но я ещё помню, что было иначе. И мне хочется снова увидеть этот свет внутри.

Пост галлюцинации ya-schizotypic

Два года назад произошла встреча, которая очень сильно изменила мою жизнь. У меня появилась новая грань самоидентификации – галлюцинация ya_schizotypic.

Collapse )